文 心之助

当你选择一个男人走入婚姻的时候，你最看重的是什么？

女人往往最看重2点：

我不图他多有钱，就想顾家对我好，又努力上进。

然而，当梦想走进现实，女人经常会发现：顾家和上进，是不能两全的！

他如果对你好又顾家，一般就没什么事业心。

看着他在厨房里忙忙碌碌，女人会怀疑：我嫁了这么一个窝囊的男人，他天天在家里碍我的眼，有什么用？

如果他事业心满满，那么你会发现，你们之间有一个名正言顺的小三——工作。

从大年初一到下一年除夕永远在工作，睁开眼就是工作。

家在他眼里就是旅馆一样的存在。

生病的时候，从来找不着他的人。

怀孕生孩子，自己一个人去产检。

孩子发烧到40度，他陪老板参加决定公司生死存亡的谈判。

岳父岳母过来了，他从未现过身

……

这样的事情太多了。

每次遇到这样的事情，他总是一脸内疚。

难道就没有什么表示或者补偿吗？

对不起，这个真没有——所有钱都给你，所有卡都在你手里，还要我怎么表示？想买什么，随你。

如果你因此而抱怨或者发脾气，那么对不起，连最后的那点内疚都不会给你：我那么辛辛苦苦工作，还不是为了这个家？你怎么这么不通情理，不理解我还找茬？

然后慢慢把你黑化，与你离心离德，甚至在外面找一个温柔嘴甜、不吵不闹的小三…

物质生活的极大丰富，精神交流的极度贫瘠，人人羡慕你“坐享其成”，然而婚姻中的滋味却冷暖自知，这就是嫁给事业型男人的女人们的生活常态。

难道钱和爱真的不可共存，事业和家庭真的不能兼容，难道女人就只能在有钱无爱的婚姻中逐渐枯萎，或者被生活磨成“百事哀”的“贫贱夫妻”吗？

答案当然是否定的。

今天，我们重点来谈一谈，怎么搞定你那不着家的工作狂男人。

补偿心态，毁了你的婚姻

遇到问题，失败者往往会问：怎么办？

而成功者，会在问“怎么办”之前，先问一句“为什么”。

搞懂了原因，才能对症下药。

事业狂男人有这般那般不好，当初我们为什么被他吸引，非他不嫁呢？

往往是因为“缺什么补什么”的补偿心态。

如果你上学的时候，被宿舍女生嘲笑连袜子破了都没钱换新；

如果你有一个吃喝嫖赌不挣钱还家暴、烂泥扶不上墙的爸爸；

如果你的爸爸窝囊懦弱，被妈妈轻贱和看不起……

那么你往往就会生出一种很强烈的愿望：

我想要找一个强大的男人，把我拉出这个肮脏贫贱的地下室；

我想要找一个有上进心的男人，不要像我妈那样，把青春都耗在一个烂人身上；

我想要找一个有侵略性的男人，可以让我仰望和崇拜……

你渴望有人保护，有人支撑，有人养你，有人宠你……

这没有什么不对。

不过，你要看看自己是婴儿思维，还是成人思维。

婴儿思维：我饿了，我要吃奶，你不喂我吃，你就是个坏妈妈！

成人思维：我饿了，我要吃奶，你不喂我吃，我可以靠自己的本事挣钱，跟你买奶吃。

前者，是靠示弱和道德绑架获取资源；

后者，是通过利益互换和双赢思维获取资源。

如果你三十多岁了还要哭着求喂奶，如果你带着婴儿思维和补偿心态进入婚姻，就会埋下一颗定时炸弹。

婚姻出现问题，我们要勇于面对，如果始终得过且过、消极逃避，裂缝会越来越大。你可以添加微信，让我们来帮你分析婚姻，找到其中关键问题所在，从逃避者思维转变为解决者模式。

之后你会慢慢发现，那些令自己彻夜难眠的问题，是可以得到解决的，世界可以如此美好、人生尚可这般幸福！

事业男的需求变化

一个上进心极强、拼上命去打拼的男人，本质是一个自卑的人：我只有获得了世俗意义上的成功，我只有碾压了其他人，我才配叫个男人，我才是值得被爱的。

而婚姻关系有3种视角：仰视，平视和俯视。

事业型男人在自我价值的原始积累期，他的自尊非常脆弱，因此需要一个被他人仰视的视角，因此他会倾向于找一个认可他、欣赏他、崇拜他、他可以照顾的“小女人”。

当他的自我价值已有一定程度的积累，就需要一个平视的视角，这样可以给他的世界带来更丰富的信息，可以给他带来激情和挑战。

而当他完成了自我价值的积累，就需要一个可以让他仰视的女人，因为他此时已不需要外在的成就和认可来补偿他的自卑，他需要在这个女人面前暴露自己的脆弱，被理解，被懂得。

当你们从恋爱进入婚姻，当他从事业起步到小有成就，男人对婚姻的需求已经有了非常大的升级。

而如果你坐享其成，不随之成长，生产关系跟不上生产力的发展，终有一天会被更先进的生产关系取代。

那么你该怎么自我升级，同时让男人满足自己，钱爱双收呢？

没有规矩，不成婚姻

想要搞定一个事业型男人，首先，你要调整预期。

任何男人都有两面性，比如一个四处留情的花花公子，能给女人带来过山车般的情绪体验；

一个木讷的老好人，能让女人感觉安全；

而一个不回家的工作狂，可以给你带来很多便利，比如物质和人脉。

但这样的人，必然是个大忙人，无法轻易满足你陪伴的需求，甚至把事业看得比你还重。

不要认为他可以轻易为你改变。

很多情感机构到这里就停住了，他们会教给女人：对付事业型男人，你要控制情绪，提升自我价值，不吵不闹不作，当一个提供情绪价值的漂亮洋娃娃。

管用吗？

初期或许是管用的，因为你满足了男人的面子，同时让男人内疚，他会对你提供更多的物质投资，把财政大权都交给你。

可是这种做法会不断的强化他的固有认知和内在自卑：只要我在事业上取得了成功，我就会被尊重被爱！看吧，我给了钱，她多乖啊！

一个不会为婚姻立规矩、不会挑战男人的女人，注定会在男人完成自我价值的积累后，被抛弃。

或许他会因为当初的同甘苦、共患难，而保留你“大房”的地位和面子，但他的情感和精神能量，必然不会再投注于你。

所以，你要挑战他的行为模式。

怎么办？

在你们关系好、感情浓的时候，立下规矩，做好不变量预案和变量预案。

不变量预案：

设定一些没商量、神圣不可侵犯的时间。

奥巴马在长达21个月的总统选举里，一次都没缺席过女儿的家长会。

男人再忙，能忙得过美国总统？

最好再结婚之前就告诉他：

“如果我们要在一起，结婚生孩子，那么就意味着我们都要牺牲一部分事业发展。

过日子是跟人过，不是跟钱过。

有些场合你一定要出场，孩子的满月酒，定期的家长会，每周一次的视频通话……我们都需要为婚姻做点什么。”

很多女人缺乏这种谈判意识，完全按照男人的思维过日子：我没时间陪你，就把银行卡给你，你乖乖的，别作别闹。

而一旦女人接受了这种简单粗暴的物质补偿方式，就会形成关系里的“路径依赖”。

就像你跟男人要面包，男人给了你一杯水。

你的肚子一直空空，可男人却以为已经把你喂饱。

他用钱打发了你，而你其实并没有被满足，忍无可忍，总有发作的一天——那时他就会很惊讶：你怎么还作？？？

变量预案：

不变的，就是你们要有固定相处的时间。

变的，就是可以调整的安排。

比如假期。

假期可能会受工作安排的影响，没关系，时间可以调整。

但尽量定下来，比如每年春节，一家三口去海南度假。每年五一，夫妻双方外出踏青，享受二人世界等等。

如果他面临工作上的坎儿，或者大的变动，焦头烂额，你可以不难为他，但需要谈好“事后补偿”：不必要花钱，但一定他花时间。

比如：到初次约会的地点吃饭，或者陪你做一件他一直都推脱的事——陪你逛商场，全程手机没收、关机。

保质而非保量：

无论看起来多么牛逼的男工作狂，无论他在事业中多么叱咤风云呼风唤雨，在婚姻中，他都是一个男人，一个丈夫。

你要挑战他的规则，用脑思考，用心投入，提高相处的“质”，不必深究相处的“量”。

这个世界上，只有一份事业是终生事业，那就是婚姻。

这是一项比他的工作更伟大的事业。

可是，在这么一个情感动荡的年代，让一段关系长久，似乎变得越来越难。

我们最大的困难在于，我们父母没有教给我们经营婚姻，解决问题的方法。

忍、滚、狠能解决婚姻问题吗？

我们所有试图简化问题的方式，都会遭到现实无情的打脸。

如何成为爱的主人，而非在情感的大海里绝望地浮沉，成为我们所有人都迫切寻求的方向。

心之助多年来，一直力图把最好的婚姻经营干货带给大家。

但对于情感风暴中自顾不暇的女人，单纯的“照本宣科”恐怕无助于婚姻问题的解决，反而会因为无法自控，而把他推得越来越远。

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