早就想整理了。有几篇很矫情，但还是留下了。觉得自己文字风格也好心态也好都变了很多。再一想，也是，过了好多年了。

我最喜欢的一篇是《人间》，所以就叫《人间》好了。

离开波士顿的时候，但愿也能攒些东西。如果有波士顿合辑，想叫《破碎人像》。

《糖》

突然对多伦多街头的流浪汉和流浪艺人好着迷，像夏洛克一样觉得他们肯定自成体系。没有那么多慷慨的硬币，于是想了个好主意，出门前带一包糖，遇见了他们就拿出来。有个胖胖的女人每天都带着一只瘦瘦的猫，我每次都说，这一颗给你，这两颗送给你的猫。有个人竟然用塑料桶和铁片装了个架子鼓。上学路上有个老爷爷，每天坐在长椅上一直写一直写，晚上也睡在那儿，掏出很小的手机很大声的放歌。

市中心有个尖顶的教堂，后面是个漂亮的小花园，直到今天我才发现，那是为流浪者处理身后事的地方。介绍牌上密密麻麻写着数以百计的名字，没写出来的是数以百计的架子鼓和数以百计只猫。我真想送给他们每个人一颗糖。

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秋日晴朗了没几天，气温忽然从二十度直降到两度，一夜入冬。本想捡各色落叶贴一棵大树，今天一看，死叶全部枯卷，残破，只剩步履声。冷寂的街角，流浪汉裹着层层毛毯和流浪狗互相依偎取暖，有人放下一块面包，旋即被鸽子抢食。第三年，仍然不习惯这里的冬天，我害怕一切和枫红一样美好而脆弱的东西，只能灿烂一季。就像有人说：“我希望你注意身体。”

“为什么？”

“因为我怕你比我先死去。”
何时才能天下大同。

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冬天到了叶子就得落
下雨了流浪的人没地方躲
别吃糖了生命那么苦
吃再多糖还是一样苦
所以你也要活着我也要活着
我们死了丧钟为谁而鸣


《树》

近来我常常觉得树会旅行，或者助人旅行。比起树木以百年计的生命周期，人活百岁也不过是它们的一年。我常常想找一棵最古老的树，每天许愿：“树！树！带我去你童年的地方。”
我想过或许树也像人一样，行走，跳舞，奔跑，只是速度太慢，只有我们的百分之一。所以我试过端坐在一棵树前一百秒，以观察它一秒的生命。可惜啊，它没有动 -- 或者，因为人的短时记忆只有二十秒，它曾试图弯腰拥抱，可惜啊，我记不住。
据说，相爱的人总是坐在一起谈论蘑菇。我想说枫红还是落尽了，银杏像安大略湖的翅膀，在天空中展开波浪，还有一种不知名的树，叶子很薄很大，苍白里带一点黄，风吹起来，像一场不能拒绝的安葬。
可惜啊，蘑菇听不到。

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傍晚，我在路上走来走去
一片叶子托住另一片叶子
每天，我需要这样的时间
不说话，和谁都不关联

我尝试过时间太多的感觉
慌到不知所措，眼睁睁看着
它们落下，腐烂，殆尽消失

在凡事都习惯特立独行之前
空间距离时间很远
有一条并不存在的
路，灯光打下来

我难以启齿

又难以知足

《意义》

一些特别的事物正在丧失意义。我们用最平常的词语形容爱，直到内心冷漠，但这样可用的词就有很多很多，爱就很大很大。阴天看不见太阳，雨后不出彩虹，城市的夜里星光惨淡，长久的只剩下天空。可是和天空相比，人世的相爱仍然太过绝望，大概这就是众神降临的原因。
坐等神仙丢下糖果。

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基于许多习得性无助，我慢慢从众人中抽离，成为个体。水洼里飘着落叶，边上有个老奶奶，不断用购物的小推车从上面压过来，压过去。压过来，压过去。我想起金羽翼的熊宝宝，不断在画上写“排风扇，排风扇”。毫无意义。可是竟然都不会绝望。
还有谁在等待戈多？


《路》

“天空从来都是绿色的。”
走进雨中的时候，我发现伞撑不开了。路还是得走。叶子飘在水洼里，风吹的很慢，撑不开的伞像一朵时间的玫瑰。白色的雨落下来，街上有无数彩色的线条，在抖动，在闪耀。
一些时刻，需要沉默，柔顺，专心。弄丢一个蓝色的玩具，童年依然是童年的蓝色。不断长大，不回头，回忆才是应有的样子。顾城死了，活着的人应当干净并且是自己。
从来都是。

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小时候经常感冒。每次妈妈都要求我认真反思，她说，“同样的原因，不可以病两次”。
长大以后经常犯傻。每次在她面前大哭，哭完，擦擦眼泪主动反思；她说：“吃一堑，要长一智。”
《小王子》没有在多伦多上映。在北京上映时，我心情正不好，眨眨眼睛说：“我讨厌所有旅行 - 回归的故事。小王子离开时还不是小王子，只有回来了才是。大多数人都不会回来了。”
这是事实。想明白了也就无可抱怨。比如小王子总会回到它的小星球去，却不会再来地球一次了。比如我每次回家都听到妈妈说：“不要走回头路。”
忍不住回头看了一下：真的没走过。

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今年的雪意外遥远，只剩下夜色如此温柔。我距离菲茨杰拉德3300个世界：他活了44岁，死了75年。
艾略特说的不对，世界结束的时候，不要抽泣，要砰的一声。
天暖的时候打算堆个雪人，以最快的方式，雪变成雨，雨变成空气。
愿意屏住呼吸。

《敬别离》

商店里有一个特别漂亮的存钱罐，陶瓷的，正好是捧在手心里的大小。好久了，每次路过都进去看，舍不得买，觉得就这么一次一次储存心里的喜欢比买回家来放硬币要美好得多。

小时候荡秋千从来不怕高，现在荡得太高了会突然有强烈的失重感；小时候想要什么目的就是据为己有，现在远远看着世界，不知道什么叫做属于。无数无数浅浅的开心，无数无数浅浅的自在，可是心里有一个洞，越要去填，陷得越深，甚至不能像对着井口那样喊一句：“喂——”。没有人。连回声都没有。
我想起商店里那个存钱罐。那感觉就像是好不容易得到了，却用力一掷，摔得支离破碎，一声一声，你听得出：那是陶瓷。
可能每个长大了的人，心里多多少少，深深浅浅，都有一些洞吧。所以有时候我也会羡慕小飞侠，心里那么完整，永远不长大，每天飞来飞去的，多好啊。 

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许多年前，在梦幻岛，我爱过一个天真无邪的孩子。他相信童话，相信魔法，相信我。我把心变成一件亮晶晶的宝物交给他，我们那么默契，一起守着梦的秘密，岛的秘密。可是有一天，他坐在沙滩上一言不发的堆城堡，我变成飞来飞去的鸟，变成漫山遍野的花，他照旧堆他的宫殿，士兵，宝马。有一天，童话变成了羽毛和花瓣，我在黑暗里穿过长长的隧道，他没有挽留，我没有回头。现在，我不相信梦，不相信岛，不相信他，只相信自己的童话，自己的魔法。我要把亮晶晶的宝物变成一片一片，分给所有心里有梦有岛的孩子，让他们看到飞来飞去的鸟和漫山遍野的花。 

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梦里，我向你问路。

你说，那是一片哀伤的树林。

你说的对。是我自己走进了哀伤。

我就是想，如果生命终究荒诞，他们或许早已消失。余下的时间不过是如何处理他们的影子罢了。此致

敬别离。

《人间》

搬出学校宿舍后，我最常去的是一个地下城。多伦多市区里几乎所有建筑都能通到地下，尤其在一些大的十字路口，地下有超市，地铁，小商店，卖各种快餐的窗口，因而总有一大片桌椅供吃饭的人们坐下来休息，十分热闹。有时候我在图书馆的死寂声里快要窒息，就背着电脑到地下城去。这时候我觉得人间烟火真是好，有饭香，人们以自己的母语大声交谈，地铁呼啸而过，赶路的皮鞋和高跟鞋匆匆的响。我看到许多人痴迷于彩票（刮刮乐），刮完去兑奖，再买再刮。有乞讨者，一桌一桌的问，有没有零钱？有精神不正常的，突然的大吼，突然的大笑，突然的呓语，全身发抖。有残疾人，有的坐在电动轮椅里，有的大概也是流浪汉，穿得破烂，残疾的部位变形，扭曲，有时候是脸。还有警察抓小偷的景象，有一次好几个警察制伏了一个小偷，大家都忍不住去看：那应该是反社会人格的典型眼神，没有一丝感情。从课上我知道，他们的杏仁核对负面刺激的反应比一般人弱很多 -- 基因问题，不可逆。于是我会想，如果错的是他们的大脑，这是不是他们的错？

晚上八点灯火通明，往市中心的广场走。我觉得城市就是熙熙攘攘而又漠不关心，关心起来，可以不以人论。比如论鼻子：许多个鼻子在街上流动，一呼一吸一呼一吸。比如论眼睛：城市的眼睛比星星还多，而且不用隔着光年去匹配，就能成双成对。比如论年龄：把所有人的年龄加在一起，够宇宙大爆炸好几次，够黑洞变成彩色的。比如论故事：每个故事划一条痕，城市会变成纳米级的碎片。

有时候我觉得自己对文字的喜欢并不单纯，我怀着某种善良，某种卑劣，去打探别人的故事，然后，以某种善良的名义，卑劣的展开自己。又要到圣诞了。我记得有一年元旦，妈妈和朋友开车带我和弟弟去一个大超市买东西，买了好多从来没吃过的零食，有一种巧克力，很贵还特别苦。我好久没有那种盼着礼物盼着零食的喜悦了，一个人生活变得很习惯。就是看着树上的彩灯，看着万家灯火，偶尔想一想：什么是人间。

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这是一个多情的世界

雨落着落着就变成了雪

没有什么不是偶然的造物

人走着走着就到了人间

存在意识是意识存在的根源

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