19岁之前的日记

嘿 我要19了

2.28

图片是在泰国第一个住的地方时看到的树丛，我好喜欢这种草绿色。

3.1

刚刚去洗衣房拿洗好的衣服，一边走一边踩在地上刚刚结冰的层面，冰的下面还有很多液态水，踩下去那一瞬间冰咔嚓裂掉的声音就让我想说一股脑的话。我来多伦多之后在纸上写字的时间变得多了起来，偶尔烦躁或者无聊的时候在纸上写一些不知所云的字或者句子也当作一种释放。

出去的时候还没有天黑，是那种即将天黑前的蓝黑色，前几天我还看到了天是红色/紫色的，让我想起来有时爸爸把我从上课的地方接回来，家里的餐厅亮起灯，餐桌上摆好妈妈准备的火锅，外面的天是快完全黑掉，然后三个人围着一张桌子等着小锅子咕嘟咕嘟开锅，一般我们都会吃绝味鸭舌和鸭脖，再喝味全的果汁，一天就又这么结束了。

然后我又想起来也是在高中晚上偶尔会去食堂吃上一顿饭，奔跑进食堂的时候已经全是乌压压的人，找到位置坐下之后电视里永远会放着当天的新闻，窗外高高的黄色路灯就亮起来了，每次都是掐着点往班里跑，手里拿着一包酸奶，一边小步快走一边看看国际部的某间教室灯是不是亮起来，老王会不会在班门口抓我们迟到。或者也是订外卖的晚上我们会从小食堂后面那条路走到门口又走回来，还没完全漆黑的天，暖黄色的灯，摇曳的树枝，在路上还会碰见很多同学，跟他们打趣说是不是又要回家/被轰回家，这条小道其实有很多架子，大概是晾衣服的，还有很多大垃圾桶，到了晚上的时候它们的影子全都映在地上了。我最近的中文组织能力真的是急剧下降，逻辑很差哈哈哈哈。我暑假真的考虑要报一个中文和英文的写作课。所以，你看刚刚就是我在天色已晚和踩冰一瞬间想到的事情，就像我的思绪咔嚓瞬移到了过去。我知道我写的很差，但是我写给自己的，快乐就够了，就当作我19岁之前的一些碎碎念吧。

图片是青岛八月份某一日黄昏时的天，橘红色的云朵。

3.3

其实我现在状态蛮差的，就是那种喜欢把事情拖到最后才做，我知道这样做不对，可是我最近大脑真的就是待机状态，但要交出去的文字越来越多。我现在真的不能流畅写出我想表达的事情，我所有的意识就只能在流动，我却抓不住只言片语去说出来。其实我很怕我爸妈和我亲近的人看到这些话，我很怕他们担心，就算我自己不知道这种状态多久能结束，但我知道总会过去的，而且我现在的感觉自己真的讲不出来了，就像是一团本就杂乱无章让小猫蹂躏过后毛线变得毛茸茸那样，由内到外的冗杂。可能只有我自己才能救起自己。

图片是刚来多伦多时去CN TOWER拍的照片，是哥哥和嫂子带我去看的，来多伦多之后真的有超级多人关心照顾帮助我，这里谢谢姨妈姨父弟弟哥哥嫂子各路学长学姐和我的朋友们，谢谢谢谢你们呀。

3.6

最近真的忙，是那种学业工作一起涌现的忙。理科都要考试忙着刷题，文科还有大量reading和每个星期due一篇的essay，还要顾好兼职和找暑假实习和面试，可只有在忙碌的状态才能让我保持平静。你说人间值得吗，你说呢。

图片是某日在写argument essay，对着两篇文章翻来覆去找论点。我这个两学期大概是经历过很多个写essay写到脑细胞死掉的过程。三月我每个星期至少交一篇大essay，考两个quiz，交一篇journal或者还有额外的proposal，然后还有其他好多事情都要忙，虽然忙但我不觉得惨其实大家都很累，以不同的形式被大学折磨着哈哈哈哈。这个学期的prof都很严，essay分低但他们也永远不curve并且真诚的和我们说不要担心，大家分都很低（手动微笑），在最近出的一篇essay里我终于不再和平均分差不多而是超了平均分分数（而我们平均分不到70），（而我就是这么没出息超了平均分就值得庆祝）。

妇女节快乐哈，向所有为女性权益奋斗的人士表达敬意。今年不知道为啥国内商家为了促销改成了什么女神节和女王节，佛了。妇女节就是妇女节，搞促销可以，但不能用消费主义所代替，妇女节是为了庆祝女性自身权利的提升。大概是大家对妇女的定义过于狭隘，脑子里全是年老色衰的样子，但根据官方定义14岁以后的都是妇女：），做一个劳动妇女的的我很快乐，为自己想要争取的事情去奋斗。讲真现在政治正确这么敏感，稍微说错一句话都会有人跳出来diss你，在网上分享自己的想法也变成一件危险的事了（但其实所有的真理都是在辨证中得出的，我也不知道该说什么了，大概就是存在即合理，糟粕也该去除的吧？）。

如何正确、持续的争取并维护自己应有的权利应该是我一生学习的课题/

3.11

昨天和小黑去看了大象席地而坐，差不多四个小时的电影，在看到一半之前真的有很多次想要离场的冲动，因为前半部分的速度实在是太慢了，但到最后的速度稍微有些加快，还是看完了它，个人觉得电影短一点会更好，镜头留白的时间太长了，真的很难耐下心去看，而且基本全是一镜到底的长镜头和无限的虚化，看起来也有些累。

说实话，电影里面讲述生活的苦难可以理解，但无法感同身受，离我实际的生活还是太远了。电影里的丧是一丧到底，丝毫没有转折点的丧，就算最后yucheng（因为是英文字幕所以不知道正确中文的写法）放走了weibu，他们在沈阳听到大象的叫声，可他们的生活会变好吗，是不会的，电影里也给出了答案，”人活着，是不会好的，会一直痛苦，一直痛苦。从出生的时候开始，就一直痛苦，以为换了个地方会好，好个屁，只会在新的地方痛苦“，所以那头大象坐在动物园里一动不动，人们觉得有趣，但人人都不像那头大象囚禁于固定的生活中，自我挣扎以为会好点的生活，一出问题便会在别人的身上寻找出路，像一道无解的问题被反反复复运算。

电影中说教和生搬硬套的人生哲理台词有些多，我不太喜欢，我还是比较喜欢含蓄和慢慢流淌出的感悟（哈哈哈）。哎其实生活的出路还是很多的，纯骂街式的宣泄可以成为生活的一部分，但不是全部，电影表达的东西太极端了。我记着我看这部电影的时候就哭了一次，是很短暂的那种。这部电影的后劲不是很大，但看完还是会想起来所有主人公的那种绝望。

图片是某次午后在小区抓拍的。

3.12

今天突然想到如何自己会如何评价自己，因为对自己的定位总是不准确，我也不知道该说什么（这大概是我日常和输出文字写的最多的一句话了。）但我现在写这些似乎就像在卖一个人设，一个矫情做作整体胡思乱想的傻逼，不过我从小到大也不是没因为这个少挨过骂，所以我也不是很介意继续写下去了。

总的来说吧，我不是什么好人也不是什么坏人，如果你真的觉得我善良那可能是我在你面前表演的太好了。我一点也不善良，所有伤害过我的可以原谅，但我真的一直会记住，哈哈。我是个很无趣的俗人，没有特别擅长特别喜欢的东西，平常说那些都只是为了包装自己。我是个同理心很差的人，有的时候我真的不大会安慰人，因为每个人的阈值都不同，而我的底线和阈值恰好又特别低，真的有很少事情会烦到我。跟我没关系的，已经发生的事我尽量都会让它马上过去。

过了几天回来看才发现我这个没写完，对不起哈写不下去了，去仔细思考自己是个什么样的人对我来说是件挺痛苦的事。

图片是某次高中的时候无聊别人给我扎得双马尾，从小到大没扎过几次，而现在的我又变成了短发。