关键词：如何认识新朋友？

问：冷大，你好，我想求助如何认识新朋友。

我大学是在外省读的，在外面遇到了相处起来特别舒服的朋友，但是毕业后回家了，这里一直相处的朋友只有两个。

她们两个都是读完中专就出来了，就是感觉除了一起玩，其他方面并不适合交流，比如我看了一本书，并不会推荐给她们，因为她们不会看。

比如我得到了某个收获，说了之后，她们就感觉嘻嘻哈哈不当回事，不能和你产生深入的交流。

其中一个她出来工作后压力太大，导致她有一段时间脾气很不好，说话就像个炸药桶一样，但现在已经过去这段时间了。

她的变化很大，以前很随和的一个人，但是我感觉她阴阳怪气的。我不确定是不是我的错觉，她说话让我很难受。就是微信上我感觉她说话让我无法忍受，但是生活中见面的话又感觉没什么。

如果只是玩的话，和她们两个相处起来非常愉快，但是我的需求肯定不止玩。

我之前交朋友都是先是同学，现在不知道怎么交朋友，我能通过哪些渠道认识志同道合的朋友呢？

配图是三个人的群还有我和别人说这个事的图，我想知道是我语气不对，想多了，还是她不好好说话。

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答：我看到了这位姑娘应该怀着一种挺难过的心情来给我们投稿，我们理解她的心情，也希望通过今天的分享，给所有处在交友困境中的读者一份指引，帮助大家寻找到人生中真正志同道合的伙伴，真正的好朋友。

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第一部分，操作篇

在操作层面上，以下几种能力对于交朋友非常重要。

第一种，关系的分辨能力。

你要知道，在所有朋友中：

什么人是跟你一起喝酒的；

什么人是跟你一起喝茶的；

什么人是玩伴；

什么人是伙伴。

朋友分很多种，而很多人却没有学会去区分这些不同的关系。

就像我们小时候看电视电影，通常只看到正派跟反派，好人跟坏人，因为那时候的我们，还不能够理解这个世界的复杂。

但当长大之后，我们知道世界不是非黑即白，而是色彩斑斓的。

一个人长大成熟的重要标志，就是不再用是非黑白这么简单的标准看待一段关系，看待这个世界。

哪怕一个人今天做了再让你伤心的事，你也能从他身上看到他的可取之处，这就是“关系分辨”的能力。

不要随随便便给一个关系贴标签，但也不要随随便便把一个人看做好朋友。

你要分辨清楚，他究竟是一个什么样的朋友，你们之间是什么关系。

第二种，需求分类的能力。

不管是交朋友的痛苦，婚姻中的痛苦，还是其它关系中的痛苦，很多人的问题都在于试图把所有的需求放在了一个篮子里。

但我们的人生，其实是一个套餐。如果非得把所有东西放在一块熬一个八宝粥，就什么都混在一起了。

那交朋友是一个什么套餐呢？

你会发现，有人会跟你一起去看电影，或者晚上一起去酒吧喝杯酒，跳个舞，这是一个玩伴。

但是，也有人是跟你一起去上自习的；还有人，会跟你一起去健身。

这些都没有高低贵贱之分。

你说你“看了一本书，不会推荐给她们”，难道你看了一本书，就厉害了吗？难道喜欢读书的人就香吗？

我觉得并非如此。每个人的需求都不一样，你要是真的想看书，有那么多读书会，你可以去参加读书活动。那里面全都是喜欢读书的人，大家就一起读书，一起做书友。

所以，你需要具备一种对自我需求的觉察能力。

从零开始，慢慢培养对自己需求的觉察：

我有什么样的需要？

我现在究竟是寂寞了？孤单了？要找个人一起玩？

还是，现在一个人学习学不进去，要找一个学伴？

又或者对这个世界很好奇，要去探险，想要找人一起探索，一起成长？

例如，我们有个主创小组，小组里的成员对我来说就是创作伙伴，甚至是人生成长的伙伴。我们会交流对每一个故事的看法，每一期内容的主创也都会被标注在文章结尾。

对我来讲，我们的关系就是我有一颗探索世界尽头的好奇心，我想理解这个世界是怎样的，理解人与人是怎么回事，理解关系是怎么回事，我有很多这种无穷无尽的好奇。

那我就需要有这样一个创作小组，有这样一种创作伙伴的关系，然后我们一起去探索。

而如果我的创作伙伴他们也有这个需要，那他们就可以跟我一起来创作，这就是自我觉察的能力。

第三，打铁还需自身硬。

有了关系分辨的能力和需求分类、自我觉察的能力之后，还要培养自己吸引别人的能力。

人类本质上是社会化动物，人跟人之间构建社交关系的一个前提，就是我们被一个人吸引。

而且，这种吸引不一定是两性之间的吸引。

你会发现，总是有一些人，他们的人缘特别好。虽然他们家里不一定大富大贵，长得也不是很好看，也没那么让人惊艳。但当你跟其相处时，就感觉自己被吸引了，就是喜欢待在他们身边。

因为在这种人身边，你能感受到他们有一种特有的能量场，感觉自己在被充电。

这，其实就是吸引人的一种特质。

这种特质，是种非常复杂的混合体，它会从一个人身上由内而外散发出来。其中，包括了理解别人。

当你跟这种人在一起时，你感觉有的时候甚至什么都不用说，就会被理解、被看见，走到他那里就是开始充电。

但同时，他也有他的表达能力。

哪怕你们之间产生了不愉快，他也能够自然地表达出来，“我不开心，我不舒服”。他不会闷在心里，他能够把自己的心情表达出来。

他能够理解你，但也能表达他自己，同时他有一个独特的自我精神世界。这些东西综合在一起，就形成了一种对别人的吸引能力。

而对你来说，只有你也能够吸引别人，你才能够真正交到朋友。

因为这个社会大家都很忙，如果你没有吸引别人的能力，别人又为何愿意花时间跟你走到一起呢？

综上所述，你要学着分辨关系，你要能够自我觉察，学习怎么吸引别人。做到这些，你一定能够交到一些朋友。

然后结交新朋友的过程中，你肯定要对关系做筛选。

当然，做筛选的时候要有一些前提，一些心态建设。

接下来，我就阐述一下结交新朋友要有什么样的心态建设。

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第二部分，心态篇

第一，发心最重要。

如果你跟一个人做朋友的发心是向内的，是自我甚至是恶意的，其实很难交到朋友；而如果你的发心是向外的，善意的，那就比较容易交到朋友。

举个例子，聊天记录里，你发了一个图片，然后说：“减肥的一天”。

这就有点像在说，“你看，我有多厉害！”

与其这样，你倒不如真诚的说出来，“我今天又想办法减肥了，你们要不要夸夸我”，这样别人可能感觉还舒服一点。

因此从发心的角度来看，如果你只是为了晒自己减肥了多么厉害，那么这种晒的感觉中的这个发心，就让人挺不舒服。

关于发心，我的主创伙伴提供了一个例子：

她来一线城市工作三年了，曾经就遇到过以前的同学跟她聊天说，“诶，你去了一线城市应该过得很辛苦吧？那里房租很贵吧？”

从这个问话中，我们其实就能看出这个人的发心。

如果这个时候我们回应她说，“确实，一线城市好辛苦，房租好贵，过得很痛苦。”

那个人似乎也就放下心来：看到你跟我过得一样惨，看到你过得也不太好，我就放心了。

发心，是非常本质的一件事，所有事情到最后，都是起心动念的问题。

如果你交朋友没有一个好的发心，你的一言一行，到最后都是问题。

第二，不要活在过去。

交朋友有一个新陈代谢的过程。有些朋友，走着走着就散了，这是一种必然。

一个人往前走，就必然会引起社交圈的新陈代谢。

如果我们非要抓住昨天，我们就永远只会生活在昨天。

如果我们不能够树立一个抓住今天面向未来的心态，那我们就会揪着这些过去的事情不放，并且很容易沉溺其中。

第三，避免产生损失厌恶的心态。

人都有一种本能，都会害怕面对失去，害怕面对损失。但失去，有时候是自然的事。

我在上小学的时候，就有两个非常要好的朋友。

当时我们三个人都非常真诚地认为，我们仨是彼此最好的朋友，甚至我们曾经跑到一座山上，在一个石头上刻下了“潘升与某某某，某某某，我们三个人永远不分离，十年之后再相见”这一类的话。

可是十年之后呢，我上了高中，我跟他们互相都没有再联系了。

这并不是说谁是坏人,谁做了错事，只是我们的人生需要去面对一件事情：没有什么东西是永远不分离的。

我们要拥抱生活的变化，面对可能的失去。

如果把生活中的一切看做是一种“我拥有”，那我们永远会厌恶失去；但是如果换一个角度来讲，也许我们只是在不断走向新的生活。

第四，世界是非线性的。

这是一个非常重要的思维模型，也是我个人面对这个世界，以及交朋友时最重要的一个心态。

我们小时候，或者相对来说心智还没有发育成熟的时候，面对交朋友、面对这个世界，常常有一种线性的目光。

比如，两个人从陌生人开始慢慢认识，到熟人，再到朋友，最后可能就像你现在跟他们聊的不愉快，你退群了，你们作为朋友的关系结束了。

整个过程有开始，有阶段，有结束。

但真实世界，其实是关系的每一天都是新的。

不是我们安上了一个朋友的标签，安上一个夫妻的标签，或者安装了一个其他标签，关系就永远这样不变了，其实不是。

还有可能发生的是，如果未来你有足够强大的能力，你会发现总会有人和你一见如故。

认识的第一秒，你们就知道彼此是对的人。

也有可能昨天两个人还如胶似漆，爱得死去活来，但这一秒你忽然发现，原来他是那个背后捅你一刀的人。

还有可能是，现在你觉得他是捅你一刀的人，但等到很久以后的某一天，你才发现原来那时候他是真的为了你好。

人生充满了误会。所有这些戏剧性的变化，都在告诉我们一件事情：

我们从小到大都把这个世界当作是线性发展的，我们需要一件事必须从开始到结束。但其实，我们既没有开始，也没有结束。

这个心态是我在三十岁之后才建立的心态，它叫“非线性发展”心态。

即允许并接受所有一切的发生，同时，也抱着一种好奇，期待一切的发生，并且都能接受，能理解。

最后，也祝愿我们的所有读者，一起来拥抱这个世界，接纳，允许，让这一切就这样发生。

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