前几天，我在整理微博私信的时候看到了一则让我印象深刻的私信。

当时发私信的女生跟我说，真的很希望我能把她的故事写出来。

她知道自己的过去很不堪，她也怕被别人笑话，但她觉得无所谓了，现在只是想用自己亲身的经历给和她一样或者类似的女生提个醒：

她蹚过这趟浑水了，不想让别的女生也蹚这趟浑水。

01

我给一个60岁的老男人，比我爸都老很多的男人当了整整5年的小三。

但其实我那么年轻，我也不想去给这样的老男人当小三的。

可是那个时候我太需要钱了，我才真正体会到没钱寸步难行的滋味。

因为我爸生病了，很严重的病，每天的费用都非常高昂，已经把我压得喘不过气了。

我男朋友家里条件很好，当时我是想跟他借一部分帮我先解决一下眼前的燃眉之急。

可是他一听到我提钱就变脸了，说我爸这个情况就是个无底洞，他的钱十有八九会打水漂了。

我哭着求他，我爸的情况还是可以好转的，只要有一线希望我就不想放弃，我也不想看到我妈那么辛苦，又要照顾我爸又要身兼多职。

他拒绝了我，推开我后走掉了，回去之后他就跟我分手了，说我们家有太多问题了，他也无能为力。

那时候真的特别特别绝望，我甚至还想如果谁答应救我爸，我就可以什么都不要的嫁给他服侍他。

可是我没有等到那个能够拯救我的，却等来一个60岁的老男人。

他很直接也很大方，说我爸的费用他可以全出了，还可以每个月额外给我一笔钱。

条件就是被他包养，在他有这个需要的时候我要无条件的伺候好他。

听他说这些话的时候，再看看他脸上的褶皱和松松垮垮的皮肤，还有身上的一些老年斑，我真的有种无比反胃和恶心的感觉。

他说可以给我一两天考虑，考虑清楚了就去某个地方找他。

我听过那个地方，很高级，不是一般人能住的。

当时他似乎就知道我最后是一定会答应他的，所以他显得并不着急。

02

那天我去医院后，看到我妈一脸憔悴地跟我说，没有钱了，难道就要这样放弃了吗？

我真的特别难受，觉得自己一点用都没有。

那时候我想起了那个老男人，我心里是真的很抗拒根本不想答应他，可是现实没有给我其它选择和机会，我无论如何也做不到看着父亲在那里受尽折磨。

我转过头去跟我妈说，放心吧，我可以解决。

那一瞬间我妈直勾勾地盯着我，好像看到了希望又觉得特别不可置信，问我我的钱从哪里来？

我说我从信用卡里借，再跟一些关系比较好的朋友同事借一下，他们人都很好会借的。

但我没有跟我妈说，信用卡我早就已经透支了，朋友同事也借得差不多了，他们也要生活。

嗯，当时我真的是无路可走了。

于是，我联系上了他。

他也说到做到，第一时间把我爸的所有费用都给缴了。

那时候我以为我可以松一口气，终于可以不用那么累压力不用那么大。

后面我才知道，我不过是从一个坑里跳进另一个坑里。

一开始，我对这个岁数的老男人能不能玩都持很怀疑的态度，觉得我应该可以轻轻松松赚下这笔钱。

他的精力确实不及年轻人了，但是他很会玩，玩得也很过火很变态。

我怎么都没有想到，一个年纪挺大的糟老头会这个样子的！

比如有时候他自己玩不动了，他会叫好几个男的一起来，然后他就坐在一旁看着。

有时候又会搞一些变态的玩法，什么用绳子绑住我，然后拿鞭子抽我，不是那种轻轻地，而是抽到皮肤变红甚至是出血的那种。

我不敢叫太大声，因为他不允许我叫大声了，不然他就会抽的更狠更用力，那时候我就更惨了。

这样还不如忍忍算了。

反正就只有你想不到，没有他不敢做的。

03

后来我爸的病好了。

可是，我已经习惯了这种有钱和随便挥霍的这种日子了，我再也不想过以前那种没钱、要四处求人的日子了。

虽然被这种老男人包养挺痛苦的，有时候也还免不了要受一些皮肉之苦，经常身上都是青一块紫一块。

但他包养我的钱真的很有吸引力，我很难拒绝。

本以为日子会这样继续过下去，我也能过得很滋润。

结果突然有一天，这个老男人说不想包养我了。

原因是，他遇到一个比我更年轻更漂亮的女人。

所以在给他当了5年多的小三后，我还是被他给踹了，踹之前他给了我一笔钱，说就当是遣散费。

这种包养本来也是谁出钱谁说了算，虽然我还想他继续这样包养我给我钱。

那时候我就想，老男人给我的这笔钱也不少了，够我和我的家人生活很久很久了。

可是现实永远没有那么简单，它总会出现各种意想不到的复杂情况。

有一天我身体很不舒服，就去医院做了检查。

检查结果虽然很糟糕，但也是我能接受的范围。

不过是得了多种妇科疾病，以后想要孩子会很困难，就算怀上了也很容易流产了。

这比什么癌什么性病之类的好很多，至少不会危及我的生命，只是可能会影响我未来的生活。

但是事情还没有结束，身体上的这些病我可以慢慢调理，大不了这辈子我都不嫁人了。

可是在某一天里，洗完澡我光溜溜的站在镜子前，看了眼却不敢直视，当初被老男人包养被多个男人一起上和被绳子绑着的我的样子都一幕幕浮现出来。

突然觉得自己很恶心很脏，起了一身的鸡皮疙瘩，还用力的锤了下镜子，镜子碎了，而我的手也被划破了。

于是，我马上就把我家所有的镜子都给撤了，因为我不想看到我的样子，我也觉得我的身子很脏很恶心。

再后来我就去看心理医生了，一开始并没什么效果，因为我也没有勇气说出真话来。

不过最终还是慢慢袒露了，因为我想治好我自己。

现在我的情况有所好转了，也能够正视自己和曾经的那段过去了。

思前想后我决定把这些说出来，也算是给一些人敲响警钟吧：

被男人包养靠男人才能生存，你就会越习惯和越享受这种生活方式。

但男人终究是看不起你的，有一天你也会讨厌这样的你自己。

如果可以，还是依靠你自己吧，虽然会辛苦一点，但至少你问心无愧……

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